Il est relativement facile de devenir père sur le plan biologique. Il est beaucoup plus exigeant d’en assumer durablement les responsabilités. Dans de nombreuses familles, la naissance d’un enfant est saluée par des félicitations, des cérémonies et des promesses. Pourtant, quelques mois ou quelques années plus tard, certains pères se sont éloignés, ont réduit leur contribution financière ou ont totalement disparu. La mère demeure seule face à l’alimentation, aux soins, à la scolarité et à l’éducation. L’enfant grandit alors avec une présence paternelle limitée à un nom inscrit sur un document, lorsqu’il a même été officiellement reconnu.

La paternité ne se résume pas au paiement occasionnel de quelques dépenses. Elle exige une présence affective, éducative et morale. Un père ne remplit pas entièrement son rôle parce qu’il paie les frais de scolarité ou achète une tenue à l’approche d’une fête. L’enfant a besoin d’être écouté, conseillé, rassuré et accompagné dans ses découvertes comme dans ses difficultés. Il doit pouvoir compter sur une figure paternelle stable, capable de lui consacrer du temps et de s’intéresser réellement à son développement.

L’irresponsabilité paternelle est trop souvent banalisée par des excuses culturelles. Certains considèrent qu’un homme peut avoir des enfants avec plusieurs femmes sans devoir participer équitablement à leur prise en charge. On salue sa virilité, mais on interroge rarement sa capacité à nourrir, protéger et éduquer tous ceux qu’il a fait naître. Cette célébration de la fécondité masculine dissimule une injustice profonde. Donner la vie sans être disposé à l’accompagner ne constitue pas une preuve de puissance. C’est transférer à d’autres le poids de ses propres décisions.

Les mères supportent directement les conséquences de cette démission. Elles doivent augmenter leurs heures de travail, réduire leurs dépenses personnelles et multiplier les sacrifices pour répondre aux besoins des enfants. Certaines interrompent leur formation ou abandonnent un projet professionnel faute de soutien. D’autres restent enfermées dans une relation violente parce qu’elles ne disposent pas des ressources nécessaires pour partir avec leurs enfants. L’absence de responsabilité paternelle ne fragilise donc pas uniquement l’enfant ; elle limite également l’autonomie économique et sociale de la mère.

Les grands-parents deviennent fréquemment les recours silencieux de cette situation. Après avoir élevé leurs propres enfants, ils se retrouvent chargés de nourrir, loger et scolariser leurs petits-enfants. Leur générosité permet d’éviter des drames, mais elle ne doit pas faire oublier la responsabilité initiale du père. La solidarité familiale ne saurait servir de refuge permanent à ceux qui refusent leurs obligations. Lorsque toute la communauté compense indéfiniment l’absence d’un homme, elle finit parfois par protéger son irresponsabilité au lieu de la condamner.

Pour l’enfant, l’absence paternelle peut prendre plusieurs formes. Il y a le père totalement disparu, celui qui promet sans tenir parole, celui qui ne se manifeste qu’à l’occasion des fêtes et celui qui fournit de l’argent mais refuse toute proximité affective. Il y a aussi celui qui utilise sa contribution comme un instrument de contrôle sur la mère. Chacune de ces situations crée de l’incertitude. L’enfant peut se demander s’il est responsable de cet éloignement, s’il mérite moins d’attention que les autres ou s’il doit choisir entre ses deux parents.

Il serait toutefois simpliste de présenter toute absence comme un abandon volontaire. Certains pères sont éloignés par des conflits conjugaux, empêchés de voir leurs enfants ou confrontés à une précarité qui réduit temporairement leur contribution. D’autres n’ont jamais reçu de modèle de paternité bienveillante et reproduisent la distance qu’ils ont eux-mêmes connue. Ces réalités doivent être prises en compte, mais elles ne peuvent justifier l’inaction. Un revenu modeste n’empêche pas d’appeler, d’écouter, d’encourager ou de participer aux décisions importantes concernant l’enfant.

La séparation du couple ne doit jamais entraîner la rupture de la relation parentale. On peut cesser d’être conjoint sans cesser d’être père. Pourtant, certains hommes utilisent les conflits avec la mère comme prétexte pour abandonner l’enfant. D’autres refusent de contribuer parce que leur ancienne partenaire a reconstruit sa vie. L’enfant devient ainsi l’otage d’un règlement de comptes entre adultes. Cette confusion est particulièrement destructrice : la pension alimentaire n’est pas une faveur accordée à une ancienne compagne, mais une contribution destinée aux besoins d’un enfant.

Il faut également dénoncer les paternités volontairement dissimulées. Certaines femmes doivent engager de longues démarches pour obtenir une reconnaissance officielle. Pendant ce temps, l’enfant demeure privé d’une partie de son identité et de droits essentiels. Le refus de reconnaître un enfant ne supprime pas la réalité biologique ; il transfère seulement les conséquences sur la mère et sur la société. La filiation ne devrait pas dépendre de la bonne volonté de celui qui cherche à échapper à ses actes.

La responsabilité paternelle commence avant même la conception. Elle suppose une sexualité consciente, le respect de la partenaire et une compréhension claire des conséquences possibles. Un homme ne peut réclamer tous les avantages de la relation puis présenter la grossesse comme le problème exclusif de la femme. Prévenir une naissance non préparée relève d’une responsabilité partagée. Lorsqu’un enfant vient au monde, les désaccords entre adultes doivent céder devant l’exigence supérieure de sa protection et de son équilibre.

Il est donc nécessaire de renforcer l’éducation à la paternité dès l’adolescence. Les familles, les écoles, les médias et les communautés religieuses doivent enseigner qu’être père signifie protéger, écouter, contribuer et demeurer présent. Les mécanismes de reconnaissance de paternité et de fixation des contributions doivent être plus accessibles et plus rapides. La médiation familiale gagnerait à être renforcée afin d’organiser la coparentalité après une séparation. Les sanctions prévues contre l’abandon manifeste doivent être effectivement appliquées, tout en accompagnant les pères en difficulté économique. Enfin, chaque homme doit comprendre qu’un enfant n’a pas seulement besoin de son argent, mais de sa parole, de son exemple et de sa constance. La véritable paternité commence à la naissance, mais elle se prouve chaque jour.

Hugues Hector ZOGO
Journaliste-Écrivain